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" vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver "

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martes, 24 de diciembre de 2013

Solamente me das asco

Tu que has "estado" conmigo durante muchos años y nunca me supiste valorar, tu que me maltrataste a pesar de mi corta edad entonces, tu que nunca fuiste para mi como un padre...
¿¡Aun no te ha quedado claro que te odio!?
No quiero saber absolutamente ya nada mas de ti, deja de mandar mensajes pidiendo "una segunda oportunidad" la cual ya se te dio hijo de puta.
No eres mas que un asqueroso cabron que nunca supo valorar lo qe tenia. Tengo ganas de matarte con mis propias manos torturandote quiza de la forma mas inimaginable de todas, quiero hacerte sufrir y acabar con tu inmunda existencia!
Dejame ya en paz de una puta vez si no quieres que acabe siendo asi o que explote de nuevo y vuelva a estar 20 o 30 minutos echandote en cara todo aquello por lo que me hiciste pasar y nunca me diste, ¿lo entiendes?
¿No te llega tampoco saber que en numerosas ocasiones reniego de tu apellido cambiandolo por el de mama? ¿Ni siquiera eso?
Dejame en paz, no me toques ya mas los cojones con tus gilipolleces haciendote la victima o mi venganza sera terrible y mi ahora Padre (y desde hace ya bastante tiempo), Satan, tomara parte en ella.
Hazme caso, no quieres saber la que se te vendra encima como sigas haciendolo, no pretendas conmoverme con eses mensajes que me envias porque solo consigues darme aun mas asco y ver lo penoso que llegas a ser, lo hipocrita y egoista que eres en realidad...
Enfin hijo de puta, que te folle un pez.

Con mucho odio, para Alberto, mi padre biologico.

~BlackVamp~

viernes, 13 de diciembre de 2013

2 meses junto a mi amada

Oh mi princesa, la reina de mi corazon y dueña de mi alma, deseo hacerte saber que te amo, hacerte saber cada minuto que te añoro y que la necesidad de abrazarte y besarte es cada vez mayor, quiero sentir tu calor, sentir tus labios rozando los mios, poder tenerte cerca en general y mostrarte las maravillas del mundo de la noche, protejerte de todo aquello que pueda causarte mal y ser yo tu refugio, poder demostrarte el poder de la sangre y todo su encanto, enseñarte otra manera de ver la vida, quiero ser tu hombre y que me ames tanto como yo lo hago, tanto como yo te amo, pasar toda la vida juntos y que nuestras almas se vuelvan a juntar entre los fuegos del averno, quisiera que vinieras a mi bando, el bando de los hijos de la noche, enseñarte a apreciar la oscuridad, el silencio y el abrazo de la noche, invocar juntos a satán para pedirle que nunca nada ni nadie mas se interponga en nuestro camino, para amarte, abrazarte, besarte, acariciarte, piropearte y sentirte cada dia.
Apesar de todas las personas que cada dia intentan enamorarme y alejarme de ti, nunca conseguiran nada mas que mi total indiferencia, nose si realmente sere guapo, o si soy muy mono, o si seran mis encantos vampiricos, pero ten claro que soy tu vampiro, y nunca sere de nadie mas, soy tuyo y quiero pertenecerte cada dia, darte a probar mi sangre para enseñarte su sabor, y para que tu nunca tengas que recurrir a cortarte, no podria permitirlo jamas.
Pienso en que te hagas el mas minimo daño y un escalofrio recorre intensamente mi cuerpo deseando estar ahi contigo pase lo que pase.
Has de saber aunque ya en ocasiones te lo diga que cualquiera que intente conquistarte o te diga la mas minima palabra, hare todo lo que pueda para dar con ese bastardo y torturarlo cruelmente como la rata que es en realidad, les hare saber que a ti nadie te dice nada, porque yo estare ahi para protejerte, y salvarte de la mundana sociedad actual, no somos como los demas y lo sabes, preciosa, somos diferentes, probablemente alguien habra que nos envidie, o almenos a ti porque eres totalmente perfecta, o bueno, para mi lo eres.

Imagino el dia de tu conversion al satanismo si esque quieres hacerlo, sera un enorme acto de entrega para mi, creo que eso y hacerte el amor serian 2 cosas magnificas que podria recibir de ti, pero ya habra tiempo para eso, ademas teniendo en cuenta esa adorable inocencia tuya que hace que me enternezca cada momento.. Jaja eres mas que especial para mi.
¿Te imaginas el dia en que nos casemos? Espero que haya para entonces algo similar a bodas satanicas en algun lugar adecuado, y desde luego, digan lo que digan nuestros padres, no creo que permitiese que nuestra hija o hijo fuese bautizado por la iglesia cristiana, porque sera inculcado con toda esa sabiduria que yo te transmitire, sera un/a hijo/a de la noche.
Quizas me este excediendo un poco.... Me empiezo a sentir obsesivo! Creo que deberia controlar los impulsos.
Y limitarme aveces a decirte cuanto te amo :)
Te amo,
Te amo muchisimo,
Te amo y siempre te amare
Te amo y nadie podra impedirlo
Te amo mas de lo que puedas imaginar,
Te amo y te amare cada dia,
Te amo y espero que tu tambien a mi,
Te amo y espero que no sean solo 2 meses sino muchisiimo tiempo mas, :$$
Te amo cariño <3

~BlackVamp~

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Dadme el poder!

Criaturas de la noche, hermanos mios! Venid a mi y darme el poder, quiero ser yo quien atormente a los mundanos, quiero ser yo quien convierta este mundo en el mismo infierno, Satan gobernara sobre sus siervos y yo sobre todas las criaturas de la noche, reuniros para invocar a Satanas y refugiaros con nuestra Madre Noche, nadie podra impedirnos entonces nuestro destino! Usare la sabiduria oscura en contra de quien pretenda interponerse en el futuro de este mundo o de quien ose si quiera criticarnos, el caos sucumbira las calles, los demonios regrasaran desde el averno destruyendo todo a su paso, descuartizando a cualquier otro ser.
Mostrare a todos esos hipocritas que estaban equivocados y les mostrare el poder de la sangre! Me alimentare de victimas, bebere su sangre de sus inertes y frios cuerpos que antes albergaron vida, y nadie podra impedirlo.
¡Yo como hijo de la Noche y fiel servidor de Satanas, exigo obtener el poder de la sangre y la magia infernal en su maximo esplendor!

Padre Lucifer, a ti te dedico esto, junto con mi peticion, controlar cielo e infierno para desatar la ira y la muerte.

Ante ti poderoso Señor de la Verdad y la Luz Me Presento
Nada poseo salvo mi propio ser y mi humana naturaleza
Señor Guerrero por excelencia, tus armas truncaron los sables de Dios.
Protector de los hombres, ante ti acudo buscando proteccion.
Luz del Alba, Esperanza de la Humanidad, Señor de la Libertad.
Como hombre reclamo el vinculo sagrado que nos une ahora y por siempre
Tu belleza es envidiada por los astros y tu fuerza quiebra la roca
Permite que mi espiritu se funda con el tuyo, ahora y por siempre
Juez Sabio que a nadie temes, hablas la verdad sin vacilar por nadie
Permiteme disfrutar de tu sabiduria y desvelame tus grandes secretos.
Lucifer escucha estas palabras como ofrenda de union y agradecimiento
Complace mis deseos y mis palabras sellaran este pacto de union eterna.
Lucifer por ti renuncio a complacer a Dios.
Renuncio del Cristo.
Renuncio de los Sacramentos y Bendiciones
Renuncio de sus Mandamientos
Renuncio de sus Iglesias, Ministros y Pastores
Renuncio de todo aquello que es Santo y Sagrado
Renuncio de todo don o beneficio que no provenga de ti.
Renuncio a que mis actos sean tenidos como buenos ante Dios.
A todo ello renuncio, a cambio de unir nuestras lamas por siempre
Abrazo ahora tu causa como si fuera mia.
Abrazo tu amor y comparto tu odio
Abrazo tu dolor y tu placer
Abrazo tu obscuridad y tu Luz
Abrazo tus dones y tu sabiduria, para usarlos contra nuestros enemigos.
Abrazo tu soledad y tu compañia.
Abrazo tu pasado y tu futuro de victoria.
Sea asi sellado este eterno pacto de union en nuestras almas.
Que nada lo rompa ni altere a traves de los siglos venideros.
Gloria a Lucifer, Gloria a Lucifer, Gloria a Lucifer.

~BlackVamp~

domingo, 8 de diciembre de 2013

Vuelta a mis origenes..

¿Es acaso que mi mundo vuelve a derrumbarse o tan solo otro traspié sin sentido? Parece que todo lo que me ha ayudado a volver a estar "bien" hace no mucho, se esta derrumbando, poco a poco vuelvo a mis costumbres...
Costumbres nocturnas, tales como refugiarme todas las noches en los brazos de la noche entre llantos, buscando comprension entre el silencio y la oscuridad, buscando la muerte en el filo de mi cuchilla.
Una parte de mi no quiere volver a estar asi, pero que mas da? No soy mas que un loco cuya vida no vale nada, un gilipollas que pierda la inspiracion de la escritura..
Aunque en verdad se que este es mi verdadero ser, no soy mas que un hijo de la noche y nunca dejare de serlo por mas que quiera, este es mi oscuro ser y no espero que nadie me llegue a comprender...
~BlackVamp~

martes, 26 de noviembre de 2013

Nocturno

La noche ha llegado para tomarnos
con su oscuridad imponente,
su brillo lunar parece amarme
y la melancolía, en mi ser, permanente.

La noche es mi amiga
la noche es mi amante,
con su oscuridad llameante
inmensa antología.

Sus sombras caen pesadamente en mi espalda,
las soporto y cargo extasiado.
anunciando con estrellas de espada
un lugar bienaventurado.

Esta noche, solo estoy con mis pensamientos,
esta noche, busco mi verdadero ser,
esta noche, busco mis recuerdos sangrientos;
esta noche espero mi amanecer...

Y si por la penumbra te buscara,
solo mi sombra yo encontrara;
estaca en mi corazón clavada
tan sediento de plasma anhelada.

Nocturno ser soy,
cuervo de las tinieblas,
pantera de oscuras selvas,
te imploro solo hoy.

Noctámbulo recorro las calles solas y tristes
alumbrado por tu luz particular,
sonámbulo porque tú reíste.
apaciguado por tu soledad.

Nocturno es mi nombre
como cualquier ser espectral,
taciturno vampiro mediocre
muerto en vida por la oscuridad...
~BlackVamp~

Diario de sangre #4

Tras varios intentos aqui esta entre mis manos mi pequeña, aunque no seaa de siempre, almenos tengo una cuchilla, empezaba a añorar mucho aquellos momentos en los que me cortaba sin parar de profundizar mas y mas cortes, era y es una grata sensacion a la par que placentera, no me llames loco aunque lo estea porque cualquiera puede llegar a estarlo.
Bueno, la cosa es que porfin podre volver a cortarme despues de haber dejado sin filo mi anterior cuchilla y me pone feliz.
En lo que llevo con ella, ya me han llamado suicida 7 veces pero y que? Sinceramente no suelo valorar la vida pero tampoco quiero morir, porque ...
Pues porque amo y me siento amado, por una persona practicamente igual que yo, es algo increible... :3
De momento tengo 4 cortes, uno en el brazo, otro tambien ahi pero mas hacia la muñeca, otro en la mano y otro que atraviesa la llema del dedo indice de mi mano izquierda, espero que no lo noten familiares mios o podria traerme serios problemas, tales como no poder salir los fines de semana aunque la mayoria de las veces me quede solo en algun lugar discreto o me quitarian de mi alcance todo tipo de objetos cortantes y eso no es lo que quiero, tan solo quiero vivir en paz y "feliz" con mi amada y cortarme, tu diras que es un trastorno o que estoy mal de la cabeza, enserio, pero sabes? Yo tambien lo pienso (lo repito..), no soy mas que un loco trastornado que se refugia entre sus sombras para sentirse aceptado en parte, dirás tambien que mi vida ha sido buena y satisfactoria pero no lo ha sido y dificilmente lo sera, tan solo una persona puede hacer que eso sea realidad y de momento el dia a dia se me va haciendo mas amenos y soportable gracias a ella, te amo 14 recuerdalo siempre :)
Esta noche sucedera lo que en muchas otras ha ocurrido, cuchilla en mano, profundizar cortes, ducharme, y despues tumbarme en la cama abrazado al mas grande de mis peluches pensando que estoy junto a ti hasta dormirme...
Siento haber tardado tanto en escribir, repito tambien que escribo cuando lo necesito y nose porque lo digo si nadie me lee... Pero bueno...

~BlackVamp~

domingo, 3 de noviembre de 2013

Diario de sangre #3

Creo sinceramente que demasiado uso le he dado a mi cuchilla, esa chuchilla que siempre me ha acompañado en malos momentos, estando a mi lado cortando rapida y profundamente mi piel, aquella que estuvo ahi siempre que necesitaba sangre, pero ahora ya no le podre dar mas uso mas su filo se ha terminado y debido a la forma no la podria afilar, ambos lados de la cuchilla quedan ya inutiles, siendo no mas que una placa de acero.

Tambien he de comentar que ya paso el glorioso trigesimo primer dia de octubre, el dia en que me comunique con mi señor satanas.
Ese dia le pedi lo que tenia pensado, mayor fuerza de voluntad y ayuda en mi busqueda del vampirismo, quiero contraer el vampirismo lo antes posible, mis deseos carnales se reducen ahora mismo a no mas que alimentarme de sangre fresca, poder obtenerla de otra persona que no sea yo mismo, cometer un asesinato si hiciera falta...

Actualmente es algo que persigo, cada dia.

Ahora mismo llevo ya bastante tiempo sin comer, no me apetece comida humana, me apetece sangre, nada mas que eso! Pero no podre obtenerla ahora he de conformarme, o comer algo o cortarme con lo primero y alimentarme de mi sangre, no se que hare.

Hasta ahora no noto mucho mas cambio que ese, el aumento del deseo de sangre y mayor fuerza fisica.
Debo darte sin duda las gracias mi señor, siempre sabes escuchaeme cuando te lo pido y ayudarme.
Señor satanas que estas en las tinieblas, regresa del inframundo para provocar el caos y el terror!

No creo que tenga mas que añadir..Ah si, siento el retraso en escribir,
Y hasta la proxima.
~BlackVamp~

miércoles, 16 de octubre de 2013

Diario de sangre #2

Cuanto mas lo pienso mas ganas me entran de nada mas que largarme y irme contigo mi amada, no lo se, quizás no es apropiado, pero parte de mi ser pretende que asi sea.
También me entran mas ganas de poder ser un vampiro, un vampiro real, quiero alimentarme nada mas que de sangre humana, el mayor elixir que ha podido existir jamas,
Vampirizarme y poder ser como siempre he querido, nada mas que una criatura de la noche, una de esas criaturas que se refugian entre la oscuridad y vagan por las calles al anochecer...

"La oscuridad es un buen refugio, ademas, ella nunca te judga"

Creo que se adapta un poco, no?

Bueno, sigo esperando el dia de "halloween" para comunicarme con mi señor satanas. Y tambien he de decir que de momento, me he controlado y no me he cortado, he resistido al encanto de la cuchilla...
Todo se debe a pensar en una persona... Cuando pienso en ella, sinceramente, se me quitan todas las ganas de suicidio para convertirse lo que siento aveces en... Nose... Quiza esperanza? Esperanza de poder continuar y ni andar con la moral baja? Quiza, el tiempo lo asegurara y entonces lo sabre perfectamente.

Siento no haber escrito antes...
Casi no tengo tiempo, tengo muchas cosas que hacer y es abrumador o.o

Refugiaros esta noche entre la oscuridad, para pensar en vuestro futuro, a partir de ahora, intentare pensar menos en el pasado para vivir mas el presente.
~BlackVamp~

sábado, 12 de octubre de 2013

Diario de sangre #1

Diario de sangre.
Como os dije, haria una seccion en el blog llamada asi, que tratara sobre mi respecto a el vampirismo, la sangre, satan y demas, intentare poner siempre todo, como en un diario normal.

Y sin mas empiezo:

Otra noche fria y oscura en la cual me he refugiado, entre mis penas actualmente lo veo como una pequeña salvación, y mientras estea asi, podre pensar claramente sobre mi destino, pienso que quizá me suicide y acabe ahi, quizá siga como ahora, o quizá tambien intente convertirme al vampirismo.

Esta última idea me encanta en parte, si fuera un vampiro seria como quiero ser, una verdadera criatura de la noche, podria ser el ser mas despiadado, no tener que cortarme a mi mismo como ayer para poder beber un poco de sangre, simplemente morder a un humano que sirva y llevarme su sangre.
Aparte de que si fuera un vampiro..
tendría mucha mas fuerza y agilidad y me encanta.
Pero hay un problema, solo 1.
Aunque es fisicamente imposible, los vampiros son inmortales, no envejecen y se quedan como se convirtieron siempre.
Es fisicamente imposible! pero y si.. es verdad...? si lo fuera y me convirtiera al vampirismo, nunca podria conducir un coche o una moto, nunca podria beber alcohol...
Tengo tiempo de pensarlo hasta el 31 de octubre, el dia en que me comunicaré con mi señor satanás para pedirle que me ayude con mi mision de poder ser un vampiro, un vampiro normal, no un vampiro psiquico ni uno como los de la película "crepúsculo" esos me dan asco, nada mas que eso.

Tambien he de comentar, que si, ayer por la noche me corté.
Me sento bien, hizo que me relajara y ademas... ¡Sangre!
Fue un verdadero placer, dado a que llevaba mucho tiempo sin consumir sangre, y creo que no voy a esperar mucho mas a la proxima vez, es posible, que esta noche también lo haga C: me siento como un loco, nada mas que eso.
~BlackVamp~

jueves, 10 de octubre de 2013

Una nueva sección?

Hola mis queridas criaturas de la noche, después de haber estado pensando y reflexionando conmigo mismo he llegado a la conclusion de volver a hacer un pacto con mi señor, satanás, para poder ser como un vampiro.
Esta nueva sección se llamara :  Diario de sangre

Cada semana o cada unos dias, iré subiendo unas entradas acerca del vampirismo, como quiero ser.. el dia que hare el pacto con satan, y si noto algunos cambios después, tambien escribiré los dias en que me corte para poder saciar mi sed de sangre sin dañar a otro ser humano y sin causar temor a nadie.
(de momento.. jeje)
Bueno, por mi parte de momento no tengo nada mas que añadir, si estoy con ganas, luego subire la primera entrada :)

En caso de que no, pasarlo bien entre la oscuridad de vuestra habitación.
~BlackVamp~

domingo, 6 de octubre de 2013

Pobres de ellos, que no saben cuanta es su suerte

Oh pobres de ellos, mas no saben nada de la suerte que tienen de no estar pasando por tales tormentos ni nada semejante, ellos se salvan de sufrir, pero tambien es verdad que la felicidad solo es concedida a los que no saben de la vida, dado a que si la conociesen sabrian cuanto dolor hay en ella, casi todo es dolor, para mi no hay otra cosa, incluso cuando estoy con alguien que pueda sacarme de mis problemas temporalmente, aparece un problema mas, siempre hay algo... algo que lo jode todo....
Esta claro qe nunca me dejaran ser feliz, nunca podre, es algo qe no esta a mi alcance y no se si sentirme superior o inferior respecto a eso pero es un triste sentimiento... Tambien queria expresar aparte del dolor que sigo sintiendo otra cosa, hermano, querido hermano mio, hoy se que has estado conmigo consolandome mientras lloraba, si estuvieras en cuerpo presente... me ayudarias bastante, aunque el simple hecho de saber que estuviste ahi junto a mi, apollando tu mano sobre mi hombro mientras lloraba... tus palabras quedaron en mi mente archivadas "no te preocupes, no hace falta que malgastes tus lagrimas, todavia queda algo pendiente" espero poder volver a sentir que me acompañas, que no me has abandonado y que estas cuidando de mi, mi querido hermano gemelo...
enfin... me hubiera gustado aver podido conocerte... aver podido estar junto a ti fisicamente y no solo de esta manera..

Creo que necesito ayuda... y se, mi querida otra persona especial aparte de mi hermano que leeras esto asique, porfavor, no dejes que me vaya, cuida de mi y no me abandones porque sino cualquier dia de estos voy a acabar con la cuchilla en la mano haciendo algo que quiero y no quiero hacer

~BlackVamp~

martes, 1 de octubre de 2013

Bipolaridad...

  Tras pasar un dia horrible (como todos...) me he dado cuenta de que cada vez me gusta mas estar acogido   en la sombra mientras escucho alguna canción triste a piano, como las del reproductor del blog.
  En parte esto me agrada  y en otra parte me provoca mas temor,
  pienso que almenos me siento acogido y a gusto en un lugar del mundo, aunque no encaje ni sea alguien         como los demás pero nose... a su vez pienso también que quizá algún día despierte de este horrible sueño,     quien sabe, llegar a ser minimamente feliz.
  Aunque también pienso que nunca ocurrirá, no solo aumentan mi tristeza y soledad sino que a su vez    también crece mi bipolaridad constante.

  Si antes ya no me entendia... ahora es mucho peor, cualquier cosa me hace dudar, enojarme, llorar o    "sonreir" que horror... ¡Ni siquiera manifiesto como realmente estoy!! ahora me considero tambien a mi    mismo como otro hipócrita cualqiera que puedas encontrarte en cualquier momento y en cualquier lugar, lo    cual tambien produce en mi interior que me odie mas, dado al asco que le tengo a los hipócritas.

 No tengo más tiempo por lo que no podré escribir más.... joder... espero poder compensarlo en un futuro    próximo.

Espero no tardar mucho en comunicarme con vosotros y expresaros todo esto...

También he de añadir que este blog ha llegado a las 500 visitas, aunque parezcan pocas, para mi significan mucho. Gracias

si quereis seguir leyendo algo que sea genial pasaros por el mejor blog del mundo (para mi)

http://cuandopeterpancrecio.blogspot.com.es/

si quereis comunicaros conmigo y decirme algo o preguntarme algo no temais, no voy a mataros,
comentar o mandarme un correo a:

lucaslovegreenday@hotmail.com

Adios y hasta la próxima, espero...
~BlackVamp~

lunes, 23 de septiembre de 2013

Después de tanto tiempo...



 Después de tanto tiempo vuelvo aquí, he decidido durante un tiempo olvidarme de las cosas de tal manera,  que ni escribía en el blog, he estado tragando mis penas para mi, sin poder contarlas, apesar de que casi  nadie me lea.

Estuve durante una temporada, evitando muchas de las cosas que suelen estar a diario en mi mente, mas solo algunas conseguía olvidar, se desvanecía el mundo, el entorno y era como si entrara en otra dimensión en la que solo existían mis problemas, mis pensamientos, agobios, penas, tristezas y temores.
Todo era horroroso, aunque decidí aguantar, luchar por mis conocidos un poco más, y volver a buscar el amor...  Pero todo fue en vano , todos mis conocidos excepto 5 me han traicionado, apesar de toda la gente que conozco, ¡Que asco de mundo! no puedo vivir estando aqui, todo me recuerda a esas personas en las que tanto confié y tanto me arruinaron el corazón, toda la vida entregandome para no recibir sino mas que falsas esperanzas de una vida mejor que me aguarda, pero es mentira, que me va a aguardar a mi? nada, solo la muerte, y fíjate que la verdad, es que no es algo extraño porque nos aguarda a todos...


Ahora mismo tan solo puedo consolarme con el llanto y la escritura en la oscuridad de mi salón tras el anochecer, la oscuridad es acogedora, es como si me cogiera de la mano y me dijera : siempre que llores refujiate en mi, porque estando dentro de mi, nadie podrá observarte jamás y por lo tanto nadie podrá hacerte daño ni podrá verte llorar...
Siento una gran debilidad en mi interior cuando alguna persona me ve llorar, por lo que prefiero mantenerme alejado y apartado,  aunque eso no me haga bien.
Mis lágrimas fluen con rapidez de mis ojos, cayendo y resbalando por mi rostro, un rostro en el que se refleja el verdadero rostro de la tristeza y las ganas de morir.

Sinceramente no se como aun estoy vivo después de todas aquellas veces que pude haber muerto.. 
¿Acaso alguna fuerza en este universo sin sentido pretende que permanezca aqui? ojalá que no, pero sea lo que sea, si lo hace, sería muy cruel, ¿no podría dejarme morir en paz de una vez..?

Tengo miedo... ahora mismo deseo no haber nacido o haber muerto ya.. y joder.. tantas veces estuve apunto de morir.. es increible.. 
Si tengo que quedarme aquí, en esta farsa lo haré, pero buscaré la salida lo mas antes posible,
si gracias a mi existencia pasará algo, estoy seguro de que no llegará a pasar, estando como estoy no podre estar bien, ni en vida.


Otra cosa que se me viene a la mente es mi hermano... mi hermano gemelo.. , menos mal que el no está aquí y no tiene que aguantar toda esta mierda.. si estás aquí ahora mismo, mi querido hermano, si estás conmigo, aunque yo no te vea, solo quiero decirte que te quiero, que me hubiera gustado poder conocerte, y que tienes suerte de no estar vivo, te envidio..

Y bueno.. es  una putada pero ultimamente, mi musa me ha abandonado, y ese es también otro de los motivos por los que no escribí durante todo aquel tiempo... y sinceramente, todo me resulta  mas complicado, aunque sea algo que me resulta sencillo, como escribir, ahora es una tarea compleja y tediosa para mi, espero volver a tener la misma inspiración que antes aunque sea solo cuando necesite escribir.

Y ahora, después de esto, quería tambien darte las gracias a ti, por leer esto, aunque si no te interesa para nada lo que escribo, me parece bien que no entres aqui, dado a que este sitio, lo dedicaré únicamente a su origen original. Gracias




Si os habéis tomado la molestia de haber leído todo esto, os recomiendo que os paséis por el blog de una gran y encantadora persona, en la que puedes confiar, y esa persona es también quien me asesora con muchas de las cosas que escribo, o que cambio en el blog
Gracias Lía.
~BlackVamp~

viernes, 9 de agosto de 2013

Shoot Me


Podrán tus manos despertar a los titanes que ya encerró Zeus y enterrar tus miedos bajo mi pelo,
 podrán tus negativas maltratar mis esperanzas, pero y qué.

Si en tanto que tu orgullo no se venza, yo puedo contemplarte sin esquemas, ni resúmenes, ni divergencias, entonces no habrá inviernos que quemen mi piel, no hará falta herir la epidermis con el frío para buscar unos labios que curen los mios, y entonces la vida será un poco más fácil, un poco mas observarte, y menos buscarte.
Más empleo y menos oficio.


Luchar por tu abecedario será solo escribirte, y mientras seas poesía siempre te versaré
como si no estuviera roto.
Salvaré las maderas de este buque anclado en el arrecife de tu voz, y se tornarán tus
murallas dientes de león.


Caricias funcionarán como soplidos, y venceré todas tus defensas, atravesaré todas tus
puertas, te desnudaré sin quitarte la ropa, y recorreré cada punto cardinal de tu cuerpo con la afilada mirada del que ha entendido a base de golpes que se mira, pero no se toca.
Escudriñare tus heridas, y las acunaré con la voz, no habrá supuración que no cese, ni
cicatriz que no masajee mi saliva.


Así pues cuando tu orgullo se haya vencido, tus murallas derrumbado, tu desnudez haya sido pero sin ser, y tus heridas hayan sido paliadas, entonces, tú serás mio, pero sin ser:
 Y es que todos alguna vez hemos estado enamorados de alguien que no es real, aunque exista.


Y sé que cuando te des cuenta de lo frágil que te has tornado ante mi, y para el mundo,
cuando comprendas la gravedad del asunto y comprendas que ahora estás indefenso y sin barreras, huirás despavorido, porque tu no quieres eso; no quieres ser frágil, ni débil, ni sentir necesidad, siempre serás de los que odian amar, pero buscan ser amados.


Intentarás huir de mi, de mis brazos, mis poemas, mi historia, mi casa, mi vida, mi puerta,
escapar de las noches que congelaron tu oreja mientras se calentaba tu pecho en horas
muertas, querrás desaparecer de todo lo que te imante a mi. Correrás sin dirección y sin
objetivo porque no quieres irte, pero sabes que no te queda otra, jamás tu persona podrá lucir una flecha en el alma, no sería decoroso que alguien tan como tú, se dejara aprisionar por alguien tan como yo.


Y entonces me apuntarás al pecho, con la rabia en las manos pero la súplica en los ojos, y te diré:


--- Amor es no quitarse cuando te disparan. Apunta, que no voy a moverme.





                                             a pesar de todo... seguiré aquí, amándote.


~BlackVamp~

Un casi imposible olvido..


Para que me quiero engañar? si, me has jodido la vida, lo eras todo para mi, eras mi mundo entero y en donde me refugiaba siempre que lo necesitaba y ahora me encuentro solo, ante todo mi pasado y mis temores.
Ojalá pudiera sacarte de mi mente por siempre, no volver a pensar en ti, ni en nada relacionado contigo, pero es imposible, seria como tratar de vivir sin oxígeno. Físicamente imposible..

Sigo a día de hoy sin poder comprender porque soy asi...
¿Porque tengo que tengo que ser tan sensible?
¿Porque este estado de animo continuo?
¿Porque tanta soledad y frialdad en mi alma?
¿Porque mi necesidad de escribir mis pensamientos?

Ah, si...  por ti.

Tu fuiste en su día el remedio a mis males, cada minuto y cada hora, pero ahora.. todo es diferente, cada vez me siento más solo frente al mundo, más solo y frio..

¿Aguantaré estando asi? eso espero... ¿o no? morir ahora mismo seria una ventaja.
Sinceramente, en mi cuerpo ya no quedan ni esperanzas, ni felicidad, ni más palabras hoy para expresarme y es algo.. ¿deplorable? siempre suelo tener palabras para decir como me siento o lo que estoy pensando, como si fuese una máquina, pensando que palabra escribir y moviendo los dedos para teclear instantáneamente..


apenas quedan ya lágrimas que derramar..






~BlackVamp~

miércoles, 24 de julio de 2013

Terribles pesadillas a las que llamo vida


Terribles pesadillas que me atormentan desde hace tiempo y lo siguen haciendo,
me canso de este sufrimiento, necesito ser amado apesar de ser un ser incomprendido y extraño,
supongo que la persona que me podria hacer feliz en la vida ya ha pasado por ella y no la supe valorar..

Será culpa mia mi desgracia, el hecho de que cada noche entre la oscuridad del silencio ahogue mi cama en llantos.

Deja de hacerme sufrir así... ¿No ves que te amo y que me haces daño pidiendome que me corte, que sangre, etc.? el problema es que te hago caso... y así estoy ahora. deprimido y solo.
Si todo lo que amo me hará daño, prefiero estar solo como ahora toda la vida, sin nadie que me quiera y proteja de mi mismo y del daño que hasta yo me provoco.

Demasiados, problemas que solucionar tengo ahora.. y se de sobra, mis queridos lectores... que es un poco cobarde hablar mis penas en un blog en vez de contarlas a alguien, y tener que ocultar en parte mi identidad, pero la gente me odia como soy... ¿quien querría a un chico gay, satánico y hematofilico con tendencias suicidas?              
No creo que nadie, pero me gustaria que alguna vez alguien me amase de verdad...                      ~BlackVamp~

martes, 18 de junio de 2013

Un lema en la vida

Tengo en el corazón gravado un lema, que aunque no siempre haga cosas por que sea asi o cosas por el estilo, siempre lo llevaré conmigo en mi interior, haya donde vaya, estea donde estea. 

Este lema, dependiendo de como lo quieras interpretar, forma de vida (por asi decirlo) es:

"vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver"

Porque esperar y intentar alargar nuestra vida si la vida es siempre lo mismo?
Dolor, tristeza, pena, llanto, amor y muerte, no hay nada mas;
lo mires por donde lo mires todo tiene un lado malo, y quien me conozca sabrá que excepto con los deseos, soy muy pesimista, y es que al fin y al cabo, si te esperas que pase algo bueno y no pasa , sufrirás.
Pero si esperas que algo salga mal, en este caso pase lo que pase habrá una pequeña cosa buena, si sale mal, sabrás que tu predicción fue acertada y a mi al menos, me proporciona un poco de autosatisfacción, pero si sale bien, no pasará nada malo para ti.

Si, la vida es muy mala, es algo que podria haber pasado de experimentar, pero aveces pasan cosas buenas pero está predominada en general para muchas personas por cosas y castigos terribles por su parte.
~BlackVamp~

Lo será ?


 Será quizá una salida a esta pesadilla el suicidio?

 mucha gente pensaría que estoy loco por tan sólo considerarlo una posibilidad, hay mucha gente en el planeta, que lo está pasando mal, dolor, llanto, tristeza, muertes, y que no puede continuar ya con sus vidas y hemos de pensar entonces, y si el dolor quitase mas dolor? seria algo parecido al dicho " un clavo saca otro clavo". sería entonces que con dolor por dejar de existir te quitas de encima el sufrimiento con el que carga tu alma.

Aunque quizá no sea así del todo, nunca has oído hablar sobre la reencarnación? si fuera verdad que el ser humano después de dejar su cuerpo y ser liberada su alma, vuelve a retenerse en otro cuerpo?
Por mi manera de pensar esto quiere decir que el alma de una persona va "saltando" de cuerpo en cuerpo, desde el nacimiento a la muerte de cada uno, por lo que nuestra alma nunca moriría,
querrá decir esto que el ser humano es inmortal pero a su modo? en mi punto de vista, si la reencarnación existe, SI.

~BlackVamp~

lunes, 17 de junio de 2013

Y si en realidad...

¿Y si en realidad, nada es real, y lo que muchos llaman vida es en realidad lo que hay en la muerte?

¿Y si en realidad no existiesen los sentimientos? la felicidad y el amor correspondido no son más que placeres y el dolor y la tristeza nada más que castigos por parte de la vida que en realidad no es vida.

Hay muchas cosas que pensar, muchas cosas que reflexionar, porque si lo piensas con detenimiento NADA tiene sentido.

Eres tu de las personas que creen a lo largo de su vida que todo tiene una explicacion lógica? yo desde luego no.

Crees tu que somos como los juguetes de lo que se llama "vida"?? que estamos siendo observados continuamente por algo o alguien que no sabes que/quien es??
- llámame loco o paranoico, pero yo si lo creo

~BlackVamp~

Un poema con poco éxito

        ¿Tendrá la vida algún sentido? No lo creo,
        ¿Tendrá nuestra existencia un motivo? No lo veo,
        ¿Y es que, que mas dará ser guapo o feo,
         si alfinal todo acaba en un "me muero" ?
~BlackVamp~

Una primera reflexión...

Tardes, noches y mañanas, en las que tu no sales de mi cabeza y en verdad pienso que ojalá fuera una de esas personas que no necesitan ser amadas para ser felices, pero yo no soy así, yo siento la desolación en todos lados, el pensamiento de que tu no estas junto ami me acecha en cualquier lugar, en casa, en clase, en la calle...

Es un mal momento por el que paso o es mi vida la mala? 
aveces desearía no existir, no formar parte de este sin sentido de la que la mayoría forman parte, viviendo , sintiendo y trabajando como zombies que no se dan cuenta de que la vida no es como muchas veces se dice y he llegado a la conclusión de pensar
"Muchos buscan un sentido a la vida, una verdad por la que existimos, aunque la única verdad es que ellos pierden su vida buscando algo que no existe"

¿Será quizás que nada tiene un motivo explícito , ni pasa por alguna razón pero que el ser humano tiene demasiadas ansias de poder y intenta buscarle un sentido a todo?

hay dudas que me corroen por dentro cada minuto de mi existencia...
~BlackVamp~